Sem Rumo.

Já se sentiram sem rumo?!
Eu já! Na verdade meu descontentamento com a minha atual condição, vem de um tempo, eu sou do tipo que faz um milhão de planos e que nenhum, eu repito nenhum deles da certo de primeira, minha irmã disse que eu não tenho a famosa "força de vontade", talvez não tenha mesmo! Eu sou muito pessimista e ultimamente esse minha "maré de azar", só tem piorado.
Eu realmente não sei que caminho tomar, onde é mais seguro ou se devo me arriscar  eu simplesmente sei que estou em pânico, minha mente nunca trabalhou tão rápido, eu nunca tive tantas dúvidas, nem tanto medo de falhar, não pelos outros, mais por mim, pelas coisas que falhar vai acarretar na minha vida!
E com tudo isso eu me sinto perdida, será que eu sou a única aqui?! Espero que não.

B

Hipocrisia

Já sentiram raiva da hipocrisia do mundo?
Eu já. Outro dia estava olhando meu face quando me vejo uma notícia daquelas com links (o que eu acho realmente chato e desnecessário), por um motivo eu acabei clicando, a notícia era sobre uma atriz global, há qual não lembro o nome agora que teria dito que "mulheres gordas lhe causam repulsa", li toda a notícia chocada, aquilo era muito ofensivo e degradante, além de ser um tipo horrível de preconceito, como sempre faço fui aos comentários pronta para ler opiniões revoltadas sobre aquele declaração, mas pra minha supresa só achei comentários apoiando, uns diziam que ela só tinha dito o que todos acham, outros que era gordo quem queria, outros que gordos são ridículos e pouco  saudáveis.
Eu fiquei sem reação, simplesmente fechei o notícia e sai do Facebook, foi quando notei o quão hipócritas as pessoas eram, vejo protestos o tempo todo em redes sociais sobre preconceitos e aceitação, vejo pessoas que querem ser incluídas em sociedade sem sentir medo e pedindo igualdade de gênero, igualdade sexual, igualdade de tudo, e chocada vi essas mesma pessoas que sofrem e lutam por aceitação , apoiar alguém que estava julgando pela aparência, como algo assim é possível, quando só minha causa vale protesto e pede voz?
Conheci uma garota em um chat online uma vez, que não convém dizer o nome, ela tinha 19 anos e era gordinha, ela disse que não se sentia triste que gostava do corpo e estava bem de saúde, ela me disse que só se sentiu triste com uma vez que foi humilhada por um cara por ser gordinha, isso havia acontecido em uma balada, na qual ela teria chegado nesse garoto e ele teria dito "lugar de baleia e no oceano", eu fiquei triste por ela, e ainda mais triste por perceber o quanto isso é comum.
Eu não estou defendendo a obesidade, nem se satisfazer com qualquer tipo de corpo, cade um tem suas preferências, e como disse aqui antes, eu mesma não estou satisfeita comigo, no entanto não consigo entender como certas pessoas que não aceitam ser julgadas por cor, opção sexual, escolha religiosa e etc, pode julgar alguém pela aparência. Me sinto não deslocada em notar que vivemos em uma sociedade hipócrita e dissimulada, onde só a modinha prevalece, onde minhas escolhas e aparência tem que ser aceitas sem questionamento, e a do outro deve ser colocada á jure popular.
Não sei se sou  muito iludida, é provável que sim, porém sempre imaginei que pessoas fossem compassivas, sempre imaginei um mundo onde quem sofre preconceito, bullyng, discriminação, como queriam chamar, nunca infringiria algo assim á outra pessoa, sempre achei que quem vive essa dor não á deseja pra ninguém, no entanto acho que estava errada.
Então que dizer que eu não posso ser julgado por ser homossexual, não posso ser julgado por ter um estilo alternativo ou por gostar de usar maconha, não posso ser julgado pela opção religiosa que escolhi, mas posso ser julgado por ser gordo? Eu realmente não entendo esse mundo.

B

Solidão.

Vocês já se sentiram solitários?!
Eu já! Quando era mais nova eu nunca imaginei o que seria aquela sensação ruim que nasce na boca do estômago e cresce até o peito o esmagando e te sufocando, eu me sentia assim muitas vezes e não associava aquilo ao fato me me sentir só, mas depois de um tempo de aprendizagem, e experiências eu entendi bem o que era.
Uns acreditam que a solidão é um bem, que as mentes mais excepcionais precisão, outros acreditam que a solidão os faz fortes e trás lições valiosas, já eu acredito que a solidão é um dos sentimentos mais devastadores que existem, eu já provei de perto o me sentir só, não só fisicamente como espiritualmente, aquele sensação de vazio e isolamento que pode te fazer não acreditar em mais nada ou ninguém, eu me senti assim diversas as vezes, e sinceramente não sei como afastar isso, as vezes saio e dou boas risadas, ou converso com alguém e me alívio, mas a sensação sempre está lá, guardada esperando para sair.
Eu entendi depois de um tempo que talvez todos nós realmente precisamos disso, porque sem essa sensação, como poderiamos reconhecer o que nós é realmente importante, como poderiamos reconhecer a sensação de se sentir completo, se não experimentamos à sensação de estar incompleto, hoje eu ainda me sinto só, sem algo que posso  encher essa lacuna, e sinto o gosto amargo de um aprendizado constante, eu já sei o que é estar vazio, agora espero saber como é transbordar.

B

Estranha!

Já se olhou no espelho e quis mudar algo em você?!
Eu já. Sabe as vezes olhos pra revista com suas modelos super magras nas capas, olho as atrizes e cantores sempre lindas e imagino o porque de eu não ser assim!
É claro que todas nos já ouvimos aquele discurso de aceitação, sobre como todos somos lindos ao nosso modo, e de como não devemos seguir os padrões de beleza, eu posso até estar errada mais acho tudo uma grande besteira.
Por que eu tenho que estar contente? Por que eu tenho que me aceitar?
Vejam bem eu não estou dizendo que devemos nos matar para atingir algo irreal, ou que devemos usar qualquer método para estar satisfeitas com nossa aparência e corpo, só estou dizendo que não faz mal melhorar.
A meninas que se aceitam gordinhas que se acham lindas e realmente são, porque a maioria da beleza nelas ou em qualquer outra mulher está na confiança, assim como garotas muito magras, ou com muito peito, ou sem peito nenhum, ou muito baixas, ou muito altas, quando elas se sentem a mulher mais poderosa e linda do mundo ela é.
Eu não tenho toda essa alto confiança, hoje me olhei no espelho e proferi aquele suspiro frustrado, eu não gostei de coisas em mim, tipo meu cabelo é estranho, meus olhos grandes de mais, minha barriga saliente, acho que tenho as coxas muito grossas, um emaranhado de coisas que me fez ficar insatisfeita, eu notei que sou realmente estranha.
Sabe o que é mais louco?! Eu não tinha a ideia de que questionamentos assim existiam, a alguns anos atrás eu não me importava com a minha aparência, era uma moleca, e quando fui envelhecendo percebi que me sentia deslocada por não me cuidar como as outras pessoas, eu quis ser bonita também! Eu não mudei coisas em mim, talvez 6 ou 7 dietas que não deram certo, mudar corte de cabelo e estilo de roupa, e mesmo depois de tudo não estou completamente satisfeita, acho que é algo humano, nunca está completamente satisfeito. Eu realmente não sei talvez deve frequentar aquelas palestras sobre aceitação ou perceber que de um modo ou de outro essa ânsia por mudar está entranhada em mim e não vai sair, eu quero poder ser uma estranha insatisfeita sem ninguém me mandar procurar um psicologo. Vocês não?

B

Inútil

Já teve a sensação esmagadora de se sentir inútil?
Eu já, e diferente dos filmes em que um amigo vem e te tira da fossa ou você simplesmente percebe o quanto é maravilhosa, eu me fechei em frustração pura é que no meu caso e seguido por uma péssimo humor.
E horrível quando alguém depende de nós e não podemos ajudar, eu me sinto a pior pessoa do planeta, começo a questionar, minha vida, minha sorte, tudo pela simples procura de quem culpar, porque e óbvio que não pode ser minha culpa, não é mesmo?!
Eu não sei se é dramatismo meu ou algum sinal claro de depressão, mais diferente daquelas mensagens motivacionais eu não quero seguir em frente e erguer a cabeça, quero simplesmente agarrar meu travesseiro e chorar até ano que vem. Mais você é tão jovem, não devia pensar assim! Sério, eu quero pensar assim, Li uma citação da Clarisse Lispector uma vez que dizia assim:
 
" [...]E é inútil procurar encurtar caminho e querer começar já sabendo que a voz diz pouco, já começando por ser despessoal. Pois existe a trajetória, e a trajetória não é apenas um modo de ir. A trajetória somos nós mesmos. Em matéria de viver, nunca se pode chegar antes. A via-crucis não é um descaminho, é a passagem única, não se chega senão através dela e com ela. A insistência é o nosso esforço, a desistência é o prêmio. A este só se chega quando se experimentou o poder de construir, e, apesar do gosto de poder, prefere-se a desistência. A desistência tem que ser uma escolha. Desistir é a escolha mais sagrada de uma vida. Desistir é o verdadeiro instante humano. E só esta, é a glória própria de minha condição. A desistência é uma revelação [...]" 

E por hoje eu só desejo o sabor da desistência, não sei lidar com nada, não sou uma boa conselheira e nem quero que ninguém se espelhe em mim! Como poderiam eu sou uma peça quebrada, só quero ter onde desabafar enquanto  escolhi aqui para fazê-lo

  Ass: B